Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

эклектика

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

давно не виделись, здравствуй!

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
в который раз мой телефон меня подвел. но с крис мы все же встретились, спустя 2 месяца тщетных попыток...пусть уже не в кафе, но с горем пополам все-таки встретились: тупо потрепались на арбате 20 минут. и в этом моя вина. она была с ксюшей (на свою голову их познакомила), ну раздражает она меня и ничего не могу с собой поделать. короче, они меня звали в клуб "рублев", гламурно-пафосный на закрытую вечеринку. причем, звать туда кристина начала меня ещё за две недели. она там официанткой работает на этой вечеринке. а я вот не хочу, не знаю почему, не хочу! мой нюх на вечеринки меня не подводит, как правило. смотрю, лена (из тулы) приняла приглашение на эту вечеринку. с ней мы ещё долго посомневалась идти-не идти. но она говорит, что если я пойду, то она приедет. рыся тоже приняла приглашение. думали-думали-передумали.
алла (соседка по дому ираны) звала меня в клуб задолго. но зачем мне с ней? а с ираной тем более!! пишет мне, ирана просила, чтобы ты ей диск захватила. эээй, вобще-то я с вами не собираюсь идти в клуб, какой диск?? пошли с рысей в летчик на ива нову. я знаю как она эту группу любит. да, их живое выступление вызывает невероятно драйвовые эмоции. это вакханалия на сцене!!!
мы до концерта и после него сидели в баре. она разоткровеничалась отчего-то про фобии, там таааакое..
и ещё давняя её любовь встречается с линой, она так спокойно об этом сказала, так равнодушно...будто ей все равно. она говорит, что лина подрастет, поумнеет и ужаснется над тм, что творила. а я думаю, что она вряд ли изменится. но солидарна с рысей в том, что зря лину так ненавидят, та же траля на лину жестко гонит...
сеня мы идем на винзавод, потом, возможно, на ива нову в дом. опять. там будет даша, она мне писала. мы ооооч давно не виделись! а с рысей...я не знаю как будет...и пусть не будет как раньше, пусть будет по другому, пусть будет.

16:34 

пропажи. и каток-некаток.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
я где-то потеряла кольцо, одно из любимых...в начале первого курса покупала его на арбате в тех палаточках...пусть оно и не такое дорогое, но воспоминания о нем мне дороги.
и значок потеряла - ЛГБТ rights, подаренный Нуаром. я его пришпандорила на сумку, которую выгребла из сусеков перед вечеринкой. и вот где-то его посеяла, может в метро, когда толкуча, может, на пикете....ну воощем, нет значка, нет. обидно.

мы вновь собрались на каток. Оля ждала меня в му-му в сокольниках. посидев там с полчасика, мы двинули в ресторан сокольнический (тот самый, с дубами, белыми скатертями и музыкантами, играющими песни а ля "ах какая женщина). кроме нас, там был занят ещё один столик, но музыканты играли, тем не менее. оля пьет водку с картошкой, а я пью виски с суши. буржуйка я))
мы поняли, что хотим кушать, оля позвонила маме егора (друг детства, через два дома от неё живет), и напросилась в гости. мы поймали машину и доехали до магазина, купив водку и селедку (ещё сок, хотя это не важно).
засиделись в гостях до 3 ночи. зря оля наговаривала на егора. он вполне вменяемым мне показался. мы все долго разговаривали о литературе, как ни странно, обычно про политику.
а закончилось все на рижском шоссе. оля поймала мне машину, договорилась с водителем, сказала, что бы я ей отписалась как доеду. мелочь, но меня порадовала. вот я ехала (а ехала я долго, навигатор водителя тупил, посему дали кругаля) и думала, думала почему-то про настю. просто вспомнила момент как она меня провожала, и мы стояли на обочине дороги, она держала меня за руку. а я хотела быстрей уехать, ибо она как будто вторгалась в мое личное пространство. мне хотелось её оттолкнуть? почему? да потому что хотя бы не мешай ловить мне машину! помню, перед тем как сесть в машину, бросаю на неё взгляд, а она стоит, такая невнятная, такая жалкая....я посмотрела на неё и передумала звать её с собой.
к чему я это? мне нравятся люди активные, которые смотрят на два шага вперед. сумасшествие которых в миллиметре от бездны, на которых можно положиться. и я не ктому, что настя ддолжна была поймать мне машину и договориться с водителем, нет, я все это могу сама, но её присутствие рядом в тот момент мне мешало. вот.


вот так вот мы опять сходили на каток)

17:36 

здравствуйте, я ваша тетя! и 31 число.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
в такую холодрыгу я заторможенная...мне несколько раз за день предложили принять участие в опросах, я отказалась. более того, я пронеслась мимо, пролепетав им что-то невнятное в ответ. я не против принимать участие в опросах, но уж больно холодно на улице. вот думаю, не черствая ли я стала. бегу как-то к метро, навстречу парень: "скажите, а если я прямо пойду, куда я приду", я: " а куда вам надо", он" да мне все равно куда, просто интересно куда я дойду", я: метро "динамо", если по прямой", он предложил мне составить ему компанию, и начал было рассказывать историю, я его прервала, ибо опаздывала. он спросил моего совета, куда идти прямо или свернуть, я сказала, что прямо. он сказал "спасибо". а я всю дорогу потом думала о нем, у меня даж была некая вина за то, что я его не выслушала, хотя с какой стати я должна была его слушать?..

в универе мне рады, все ещё рады) в деканате мне сделали промывку мозгов относительно Никиты, дали его телефон, под напором ЛИ, сокрушавшейся "ах какой хороший мальчик пропадает, почему ты его динамишь, он же он же безынициативный, дерзай пока не захомутали", я сдалась и обещала ей позвонить ему и пригласить его куда-нибудь. вот теперь парюсь...правда что ль ему звонить? книжку то я хочу!!! а он и в правду хороший! почему я не могу.....

мне оч фигово было в пятницу, то ли магнитные бури, то ли что...но я твердо решила пойти на вечеринку! как я могу такое пропустить?! ко мне пришла Катенька, примерив шляпу и галтук, и согревшись чаем, да-да, именно чаем, мы отправились на межгалактическую, межгендерную диско-вечеринку.
оч позитивная обстановка, креативные люди....и пароль: "здравствуйте, я ваша тетя"
под утро срулили покушать куда-нить....отыскались тока елки-палки. зашуганная официантка была, ну по крайней мере мой желудок остался доволен))

если бы я на работе анонс не делала, то даж не вспомнила бы, что происходит каждый месяц 31-го числа. решила, что давненько я там не была, и после работы направилась на Маяковку. народу было оч много! естественно, все перегороженно. удивляет, что много людей старшего поколения. а ведь среди "нашистов", в основном, молодежь...я себе объясняю сей факт тем, что люди старшего поколения помнят как бывает, и уж оч сильно не хотят возвращаться обратно, в ссср, поэтому и противятся узурпации власти. а молодежи тупо нужны деньги, поэтому за несколько сотен они маршируют и не парятся по какому поводу их используют...
долго общалась с парнем, ктр охранят стоянку, типа ответственный за загражления)))...он говорил что ему кажется, что этим старушкам платят, я его уверяла в обратном. он говорил, что не понимает как можно в такой холод приходить сюда. он говорит: я бы не пошел, я нашел бы чем заняться, кино, кафе, да просто тупо дома телек бы посмотрел. он искренне удивлялся, что все эти люди делают здесь. мы с ним долго говорили...о кризисе, о том, что творилось 31 декабря и скольких повязали, и как ОМОНу не хотелось возитьсяс ними под НГ...
в итоге, я попрощалась с ним, и решила подойти-так к метро, присоединиться так сказать к скандирующим. нужно было обходить по заграждениям. иду, и вот напротив меня отъезжает один из автобусов (в нем везут задержанных, а их было много), ему не дают проехать люди, стремительно высыпавшие на садовое, несется омон с криками: освободите проезжаю часть, оттесняют всех к заграждениям, образуется кольцо, в которое нас всех загребают. профессионально работают ребята!!! так я туда и не дошла, ибо все перекрыли, а в обход уж очень долго. мои пальцы на ногах были явно не в восторге от моих затей. в общем, стою на остановке, курю, женщина подошла, попросила сигарету, она тоже с митинга. разговорились. она не пропускает ни одного, очень вменяемая, и приятная женщина, говорит, что уже лет 10 в оппозиции.а живет то через 3 дома от меня!!! мы дождались траллика. она включила "эхо москвы", и мы через наушники на её телефоне слушали.
радостно от общения с единомышленниками))

15:29 

День Х или Дориан Грей в исполнении Любимцева.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
мы с Ирко решили давно, что нам надо встретиться нашей отважной четверкой. был выбран нами четверг. оповещение Лизы и Алёны я неосмотрительно доверила Ирко. И это была стратегическая ошибка. ну какой из Ирко организатор?! вобщем, креативно мы поругались. на меня наехала Лаура Кончитта (её собака) за то, что я не хочу её выгуливать, прогавкав слово из 5 букв, первая "с". Вся в хозяйку! всё-таки мы встретились с Ирко на нейтральной территории, вспоминали разнузданную молодость, 2-3 курс, так недавно, и так давно...у Ирко в баре спросили паспорт, она оскорбленно сняла свою нелепую шапочку.
что выясняется-то...оказывается, Лиза не хочет видеть Ирко и Алёну, а Алена - Лизу....и вообще...а почему нельзя прямо и сразу сказать, чего темнить-то? я то, наивная девочка давно думала почему мы никак не можем встретиться вчетвером...а просто никому это не надо. придеться с каждой по отдельности.

интервью с Амаяком Акопяном - одно из запоминающихся и самых продолжительных.

опять Соня, опять. выносит мозг. а я стараюсь к неё относиться по-доброму, да что там относиться, я даже думаю о ней исключительно в положительном ключе.

итак, день Х. насчет чтений Дориана Грея Павлом Любимцевым я узнала ещё в ноябре, когда я тащила Ирко на выставку. увидела стенд, зачиталась, сразу вспомнила Марину, и записала инфу в своей голове. тогда, в ноябре казалось, что ещё не скоро. и вот сей день настал! я была зла, бежала с работы... Лёня опаздывал (после вечера у Антона, на который я была приглашена и опять не приехала). да ещё и Олю Марина позвала зачем-то. я не против, просто надоела её депрессивность. вот летом , да, я была готова ей помочь, она тока приехала сюда, она хотела общения, друзей....я думала, что ей сложно, и делала все, чтобы ей было комфортно. ну у неё всегда упадническое настроение. всегда! и это не может не напрягать.
я абсолютно иначе восприняла произведения. Любимцев сместил ракурс, открыл новые пласты. я выписывала цитаты, хочу их сравнить с тем, что я выписывала, когда читала книгу, только вот не могу найти те цитаты...
и мы забурились в Мастерскую опять! опять та официантка, Катя, помнишь?! радует она меня.
весело очень.
люблю вас!!!

19:57 

а ровно год назад...

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
а прошёл год. ровно год. один год.
год с того дня, как в центре Москвы убили журналиста и адвоката.
что-нибудь изменилось?
возможно, стало хуже.
и я бы даже посмеялась над инициативой о запрете одиночных пикетов, я бы посмеялась, если бы не было так грусто. ведь бред! ведь невероятно! ведь противоречит 31 статье Конституции!
но в нашей демократической стране возможно всё!!!

а просто по-человечески я не могла не пойти на акцию памяти. было много людей, милиции ещё больше.
меня приятно поразила проходящая мимо меня компания молодежи, они остановились, стали гадать что здесь. я обернулась и рассказала и увидела живой интерес в глазах девушки. они интересовались - вот что важно! они недоумевали, что прошел уже год и спрашивали про Политковскую!
небезразличие ценю.
спускаюсь в метро, а мимо меня по эскалатору стройными рядами бежит ОМОН, который наводнил в одночасье всю станцию метро. они боялись провокаций, но все было спокойно. нелепо они смотрелись. а люди ненароком оказавшиеся на станции смотрели на них испуганно-недоуменно.
а в вагоне метро напротив меня сидела милая девушка, очень грустная. она вертела в руках телефон, расплакалась...мне очень хотелось как-то поддержать её. но я не смогла.
пока доехала до дома, в смске набила зарифмованные мысли:

Она сидела напротив меня в вагоне метро,
Её рыжая прядь выбивалась из-под шапки несмело,
Серые джинсы, потертые кеды и куртка «Баон»,
Простая девочка, не по погоде одетая.
Она теребила телефон, смс перечитывая,
Будто чего-то боясь и надеясь разубедиться,
Но когда объявили: «станция Театральная»,
В глазах появилась слеза, застыв на ресницах.
А потом покатились другие, полные отчаяния.
Мне стало неловко, я потупила глаза.
Но наши взгляды столкнулись нечаянно,
И на эту долю секунды воцарилась пауза...
Но поезд остановился, мне нужно на переход,
А её рыжая прядь выбивалась так же несмело,
Я очень хотела помочь, но не нашла подход,
Верных слов я отыскать не сумела.

12:13 

Смольный на связи.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
никто не сомневается, что у Ирко 7 пятниц на неделе, решила она со мной в редакцию двинуть, что мы долго обсуждали в телефонном разговоре, но на утро звонит - обстоятельства у неё изменились. решили мы вечером пересечься, три раза ей сказала: не опаздывай. она опоздала на полчаса. мое раздражение могли нивелировать только суши. хорошо, что мы решили позвонить Аленке, ибо выяснилось, что она работает в двух шагах от того места, где мы с Ирко сидим. и когда мы шли от метро, мы просто прошли мимо неё и не заметили. вобщем, работает она в палатке всяких шучек-дрючек ручной работы. а я эту палатку прекрасно знаю, даже презент на Днюху Лизе там покупала. вот. подошли к ней, потрепались. не перестаю, кстати, удивляться таким совпадениям (в тот же день в редакции писала о том, что отстранили от должности женщину по вине которой произошел пожар в доме, который прям рядом с радиостанцией).

в субботу был мой день. определенно. все меня хотели, бесконечные звонки, мой телефон не выдержал такого ажиотажа и отрубился посреди разговора!
поработала, сходила на лекцию по психологии, опять же в Мастерскую, и на Комсомольскую тусоваться. да-да, это новый тренд!! постояли мы рядом с гостями из средней Азии, которые, кстати, непонятно зачем там стоят. выяснить цель их тусовки было у меня спецзадание такое по работе. я его успешно провалила, не быть мне шпионом)) а потом мы с Катей проводили поезд на Ижевск, заценили машинистов, и они на нас как-то подозрительно посмотрели и поехали!
всю обратную дорогу от метро до дома я нон-стопом говорила по мобиле, заканчивая каждый предыдущий разговор фразой: извини, вторая линия.
ох, что же Лариса-то блондинит.
в клуб меня там и не уговорили. даже Антону это не удалось, впрочем, мне тоже не удалось отправить его с Лёней, который звал меня в клуб, и сказал, что с Антоном не пойдет. все они долго тупили, в итоге никто никуда не пошел.
а с олей я все же встретилась-таки на пару часиков. на вольты она меня не уговорила все же, как ни старалась!
случайно наткнулась по ТВ на фильм "заленый театр в земфире"...не могла не досмотреть до конца. да, я была на этом концерте, да, я смотрела этот фильм в кино....но у меня мурашки, я ничего не могу поделать. настолько пронзает, поражает, удивляет....это феномен. именно в этот день я почему-то подумала про Земфиру, ведь если бы она "ворвалась в мою жизнь" сейчас, то вряд ли бы я стала её слушать...но моя юность пропиталась её песнями. это неразделимо, не выкинуть этого из сердца, из памяти....

и в заключении, Ирана, оказывается, уже Оли на меня успела нажаловаться. видите ли, 5 лет я об неё ноги вытираю. о как! и ещё обозвала квартиру Миши грязным притоном, хотя была там всего один раз.
грязный притон - забавно же)))
Миша сделал вид, что обиделся на неё. может, она перестанет ему писать смски "приветкакдела" и опять переключится на брата Оли, делаем ставки))

21:28 

каток+черная роза+ДР+мастерская

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
провела новогодние праздники ровно. как всегда было холодно. но душевного отупления не было - прогресс! спасибо работе, хоть там и не все гладко.
поддалась-таки на уговоры оли приехать в гости к мише. звонила она мне ещё утром, а приехала я после работы. захожу к мише, а за столом сидит ирана! опа!!
мы с ташей и мишей минут 15 будили олю, она была в отрубе, нет, не пьяная. просто никак не могла проснуться. миша врубил на большом экране видеозапись с одной из наших с олей посиделок. дело под утро было, и мы с ней трындели обо всем на свете: обама, ющенко, православие, буддизм, революция, жизнь после смерти, пелевин...периодически произносили тосты. запись минут на 40, причем, в тот раз, когда это все было заснято, мы с олей это уже посмотрели. это жесть. но мне не стыдно. а оля орала: выыыыключи, миша, не позорь меня!! то ли эт этого, то ли от нащих историй под водку "журавли", ирана как-то быстро засобиралась восвояси, аргументировав это тем, что её ещё в гости сегодня звали. ага-ага, ооооохотно верится, ха)
стоит ли говорить, что мы с ираной за все время присутствия на кухне даже не перекинулись парой слов.
когда она ушла оля стала передо мной извиняться: ну извини, я не подумала, мне утром было плохо, надо было похмелиться. позвонила ей, попросила привезти водки и пива. она согласилась. мы ещё с мишей постебались, что она из митино будет тащить нам водку и пиво.
сколько раз мы собирались на каток, а в итоге напивались! на сей раз мы решили напиться, а поехали на каток.
миша позвонил водиле, который а нами примчался и отвез на вднх. покатались мы всего-ничего, зато отпадно. у оли коньки разъезжались, и нам с ташей приходилось её ловить. а миша с водилой ждали нас в кафе, спустя минут 20 мы к ним присоединились)) как кайфово ехать в машине и подпевать: давай вечером с тобой встретимся, будем...
это счастье. так сказала оля. будто прочитала мои мысли.
нас с ташей добросили до сокольников. и мы двинули в направлении дома, отбиваясь на комсомолке от хачиков (уж простите. по иному не назвать их)

черная роза?? да, я знаю, он давно хотел найти её...я перелопатила весь инет...почти безрезультатно, надыбала кое-какой инфы, но вряд ли она мне сгодилась.
ленка любезно согласилась отпавиться со мной на увлекательные поиски черной розы. поиски начались на киевской. там же и закончились)) темно-темно-темно бардовые розы.....и жутко приставучие продавцы.
прогулялись по европейскому и двинули на таганку. конечно же в "3 глаз", ну не к ирко же))) продавец крайне страный, мы даже не поняли какого пола было, или стало...
купила сережку ему "69", я же помню, что он собирался проколоть ухо. и палочки-вонялочки с опиумом(!!), подкупило то, что производитель - индия.
ну а прогулочка по морозу закончилась на пушке, естестно. "республику" не могли обойти стороной.
...
пришли мы, значит, в цифры! наш именниник покрасился в блондина, я угораю. они с Лёней теперь сливаются. и сережки, и стрижки..про куртки и кроссовки даже промолчу))
всю ночь протрепались и протусовались с Лёней, была рада Олегу, с ним зажгли под утро. было ещё 3 однокурссницы Антона, такие они наивные дурочки, неужто я такой была на первом курсе тоже...
впрочем, Алиса мне понравилась. мне было приятно с ней пообщаться. она по-любому серый кардинал у них в группе, не удивлюсь, если она будет негласным лидером коллектива, находясь при этом в тени. а вот блондинка юля глупая и болтливая. мне интересно, что у неё в голове место мозгов?!
в таком клубе рассказывать историю как она ходила в такой клуб и потешаться над этим. и охреневать как так можно...ээээй, девочка, забыла, где находишься?? а какого клеиться к бармену, охранику, ди-джею????? задавать им тупые вопросы и нам рассказывать, что они ей сказали, не врубаясь при этом, что они над ней стебались. похоже, задавать дурацкие вопросы - это единственное, что она умеет.
под утро я реально готова была её убить!
сказала об этом на слудующий день антону. он говорит, шепнула бы мне, я бы с ней разобрался. ему тоже было стыдно за неё, и за ту ересь, которую она несла. он пообщеал, что мы не встретимся.
кстати, была ещё одна девушка, как её зовут даже не помню, серая мышка, которая хочет ко всем примазаться, может поэтому и общается с юлей.
ну и ладно.
собирались с крис встретиться, опять она зовет к себе в солнцево. а мне не хочется. вобщем, я устала от этих не_встреч. мне уже не надо.
как и договаривались, встретились с олей. решила посетить место, в котором ещё не была. называется "мастерская", наиотличнейшее местечко. эклектика. все как мы любим)))
приятно, долго. задушевно. и все-таки она странная....

20:32 

День Рождения дневника!!!

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
стремительно вспомнила, что когда-то в новогодние праздники в мою голову пришла гениальнейшая идея зарегиться тут. случилось сие примечательное событие 4 января 2006 года. что их этого вышло - судите сами....
мой дневник принимает поздравления и будет рад пожеланиям!

я ведь не дала ему умереть, а несколько раз он был на гране, более того, за гранью. отправка его в архив сродни клинической смерти, но я его реанимировала. пусть пока поживет...

Дневник, пусть с прошедшим, но все же, по-зда-вля-ю))
кому интересно, почитайте как все начиналось

18:29 

новогоднее.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
отметили суперски! вобщем-то я примерно так себе все и представляла: мы вчетвером и немного творчества. Антон играл, я стихи читала. всю ночь играли в Мафию, наиувлекательнейшая игра!!! гулять выползли только утром, и то я всех засыпающих сгребла в охапку и вытащила еле-еле на улицу. на улице застали только последствия народных гуляний ночью и ни единой живой души. смотрели "Иронию", с хлесткими замечаниями: вот-вот, вот сейчас будет...". слушали первый выпуск новостей на моем радио, нормалек, могло быть и хуже.
приехала домой уже под вечер и отрубилась. приятная нега. и пусть режим дня летит к черту))
Катенька приехала в гости, ура! холодрыга. однако же...
а я даже рада, что работаю. да-да-да. я именно этого хотела когда-то, не отдавая себе в этом отчета...
Ирана все пишет и пишет...хорошо она сама с собой разговаривает. предложила нам быть "добрее и выдержанее". предложение, конечно, хорошее, но я боюсь, что это так и останется на уровне предложения.
вобщем, подкупила она меня на виски и суши. хотела я заценить открывшуюся у её дома станцию и увидеть алку.
после работы приехала к ней. отлично посидели. но у ираны опять бзики.говорит: куда оля пропала я: она вобще-то не пропадала.( что правда, пишет и звонит и зовет меня куда-то регулярно). вобщем, ирана начала гнать чушь опять. а мы с аллой решили, что пора наконец сходить в ленинград, что возле меня. вобще-то я уже со многими туда собираюсь, и все никак не дойдем...а мне то идти 2 минуты...
напились мы порядочно. ехала в метро с единственной мыслью: как бы не заснуть. читала ( вернее искала знакомые буковки) в книжке, презентованной мне антоном. алла мне теперь звонит каждый день по поводу похода в клуб, а я чего-то не хочу. и все так вдруг хотят меня видеть, а я не вижу смысла. "а зачем" - вот какой вопрос в моей голове.
все же с катей пошла в кино на Шерлока после работы на следующий день. она порядочно опоздала, в итоге пришлось ехать в другой кинотеатр на другой сеанс. посидели в Япоше экстремально, ибо свободный столик был лишь у открывающейся двери из которой ужасно дуло. Аля зазывает на регги, практически сама с собой общается, ещё возмутила, что они с Рысей идут, а я типа приняла приглашение в контакте и иду в какое-то кино. вобщем, писала мне весь фильм. мы с Катей подумывали насчет похода в Ленинград в качестве продолжения вечера, о чем я сообщила Але. она сказала: "да, отлично, мы приедем!". тут мне стало интересно, потому что закрались сомнения относительно их решения. ну конечно тупили они долго. "мы мутные какие-то" - хорошо Аля описала. прям в точку! аля спросила с кем я. ответила, что со своей давней бывшей. она не угомонилась:"тут рыся спрашивает, не с олей ли ты райчевой". я в ахуе. что за навящевая идея у рыси. надо же как все у неё запущено...вобщем, мы с Катей, выйдя на улицу, поняли, что как-то слишком холодно, да и настрой не тот для клуба.
и вобще, мне Катю как-то жалко. она застопорилась, она топчется на месте, нет, более того, она деградирует. я смотрю на неё и вспоминаю наше прошлое...да было круто целоваться в переходе на пушке, сходить с ума в ударе, и заказывать неимоверные коктейли в вольтах...а как её ко мне ревновала настя...нас с ней познакомили в вольтах наши пассии, и нас сразу потянуло, а наши пассии сидели и кусали локти. и потом мы с ней на смс всю ночь. да, было наивно, было романтично, было.... а теперь куда-то все ушло у меня. а она ещё чего-то хочет...
я для себя решила, это была наша с ней последняя встреча.

17:12 

корпоративим!

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Как ни странно, но у меня предновогоднее настроение. Я действительно хотела корпоратив в универе, на радио не очень, но все же...

Вот за что люблю Лену, так это за то, что можно ей позвонить, например, в четверг часов в 9 и предложить прогуляться…и она соглашается со словами: «ну почему я не могу тебе отказать, ладно, счас линзы одеваю и выхожу». Встретились на Савке, её серая ветка, а мне туда пешкарусом топать минут 20. гуляли-гуляли-гуляли, просто гуляли дворами до Дмитровки.



о сумасшедшей

корпоратив

продолжение корпоратива или нас не рассекретят

Сходили-таки на «Аватар» с Леной. Она приехала на Совок, чувствую, это будет нашей традицией, только с ней можно идти куда глаза глядят сквозь снегопад по безлюдным улочкам))
«Аватар» стоит смотреть в 3D! Его обязательно стоит смотреть.
Аля все зазывала меня на той неделе, в итоге пошла с подругой, ну и гуд.
В выхи пишет мне, зовет на НГ к себе в Черноголовку, типа хата у неё свободная. Говорит, втроем будем: я, ты и Рыся. Подкупает салютом. Но я не жажду я как-то...
Я рада, что мы будем у Антона, он уже готовится, все сам купит, салатиков с Максом настругают, так что мы с Мариной на все готовенькое+сюрприз нам обещан.
Конечно, я хотела дома конечно, я хотела с папой, но.......
У Али очередной бзик: зовет меня на Бали на каникулах. Просто спонтанно так решила. Насчет билетов на самолет и визы она не задумалась. Люблю сумасшедшие поступки, но предпочитаю, чтоб они бредовыми.

Надо же, существуют клуб тех, кого бесит Ангелина Надя начала издалека (мы же с ней мало общаемся, и виделись в последний раз в сентябре на её ДР), у неё накипело. Так уже давно никто не поносил Ангелину.
не перестает удивлять Кристина(ктр всем одинаковые смс отсылала по весне и тащила всех к себе в друзья, "синдром ангелины";), меня уже бесит, что каждая её смс начинается со слов "наташа", да не надо обращений, я вижу, что это не спам, что это не флуд, что эта смс персонально мне.
у неё ДР был в субботу, хотела поздравить, но как-то совсем забегалась, забыла. Звонит она мне, зовет в гости, корректно отказалась, сославшись на работу в воскресенье. Она молодец, она держится! Ни кола, ни двора, ни образования. ни родственников...но она отчаянно цепляется, пока что она на плаву, а дальше...
на Днюху к ней придет девушка, с ктр я её познакомила в Вольтах (а меня с ней Оля, а Олю какая-то знакомая), вобщем, через пару встреч мы с Олей поняли, что нас бесит эта деффачка, и стали её игнорить, а Крис с ней общается вот. Про Нуара спрашивала отчего-то, вернулся ли. Говорит, звоню по номеру, а там отвечает некто Слава. Я контору не спалила, разумеется. Как не спалила и Лизе (это отдельная история).
И в довершении, хотела написать на стене Крис пожелания, смотрю, а там ей Весенняя (та, ктр типа с Настей) оставляет поздравы. Ничего не стала писать. Сегодня должны были встретиться с Крис. Но по сложившейся традиции встреча сорвалась. Не жалею ничуть.

12:30 

жалобы.......

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Нет у меня сил, нет.
Боюсь, что будет хуже, помятуя фразочку любимую: "нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже". чёрный юмор такой....

Я пытаюсь в этой ситуации искать какие-то плюсы, а они несомненно есть. Серьезная болезнь папы многое переменила во взаимоотношениях нашей семьи. И я не знаю в какую сторону, просто незаметно что-то изменилось...
Я стараюсь больше спать, правильно питаться, чтоб были силы...Но они на исходе. Я утомляюсь вечером неимоверно, я просыпаюсь утром с головной болью, меня легко растрогать (выброс эмоций).
Мама как всегда уходит из госпиталя около 11 вечера, а приезжает туда к 7. Нет, она там не весь день. Просто до работы и после работы ездит к папе, варим ему бульоны...а я всегда плачу почему-то, так, чтоб мама не видела, конечно же.
Звонит мне, когда едет от папы: "Я на Лубянке, вот только что елку главную мимо меня повезли. Целый кортеж: скорые, пожарные...Я ручкой помахала Дедам Морозам, которые сопровождали...Они мне - тоже".
Как здорово радоваться простым вещам.

На работе сейчас жесть, и это не предновогодняя суета. Так теперь будет. у нас новый начальник вот уже 2 недели. Когда собрал нас на совещание, то корчил из себя лояльного и понимающего руководителя. Но вот чё-то у меня внутри переворачивалось, как выяснилось потом, не только у меня. Списала это недоверие просто на свой страх перемен. Но интуиция, как оказывается, меня не подвела. Если раньше каждый час в будни у меня оставалось минут 7 свободного времени, то теперь просто впритык заканчиваю. И все это в бешенном ритме, что ни час, то аврал... нервы ни к черту. Я стала материться! Я сама в шоке. Матерюсь исключительно на работе и по работе. Не могу сказать, что у нас принято, просто невозможно иначе....может, и возможно, но...
Я не могу себе позволить потерять эту работу.


п.с. Мама выиграла путевку на корпоративе ещё в ноябре одной фирмы в Париж на февраль. Ей дали сертификат! Я за неё безумно радовалась! Я её уже несколько лет пытаюсь отправить отдыхать, потому что сколько лет работает в туризме...а самой все некогда - сапожник без сапог. Я считаю, она заслужила эту поездку. Она была рада, но на днях говорит, что не может поехать в такой ситуации, не может бросить...
Поездка отменяется.

18:05 

Параллели.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Понедельник и суббота...Шоколадница на Белорусской и Кофе Хаус на Маяковской...каппучино и латте...что общего?
А то, что мои собеседницы, сидя напротив меня, елозят, опускают глаза, оправдываются, и невнятно что-то лепечут в ответ.
Они разные.
Но общего в поведении много.
Неужели это я такая авторитарная? Неужели меня реально боятся? Бояться мне писать, бояться, что не отвечу, бояться выглядеть глупыми передо мной? Бояться позвать меня туда, где мне будет неинтересно, бояться проявлять инициативу, неужели?!…
Я за демократию однозначно! Неужели я произвожу впечатление человека, который слышит только себя и пренебрегает другими? Наоборот, я хочу, чтобы была реакция ответная. Мне надоело быть ведущей. Мне хочется, чтобы мне открывали новый мир, чтобы меня заинтересовали чем-то, что мне пока неведомо. Мне хочется познавать, учиться…Я слишком много отдаю, я ничего не получаю взамен. Мне надоело. Я устала. Люди вокруг слабее меня, почему я притягиваю именно таких? Почему я спасаю их, почему я готова им помочь всегда...а мне поможет кто-то?

№1

№2
Я не к тому, чтобы их сравнивать. Но я нахожу общее в их непоследовательности...в понедельник и субботу...в Шоколаднице на Белорусской и Кофе Хаусе на Маяковской...каппучино и латте...
Выводы

@темы: отношения, расставания.

15:49 

черно-белая.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Чем реже сюда пишу, тем меньше хочется.
Декабрь? (если свериться с календарем) Кто-нибудь мне объяснит куда делся ноябрь? Куда исчезает время? Я стараюсь грамотно планировать свои дни (ах, пресловутый тайм-менеджмент), и вроде бы я почти все успеваю, но почему-то из памяти выхолаживается быстро, ранее ( пару лет назад) имевшее важное значение.
Итак, о важных событиях напишу все же.

вы уверены, что хотите ЭТО читать????

17:00 

я буду жить.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Я держусь. Я смогу. Я выдержу. Это испытание – я должна его преодолеть. Хотя слёзы на глазах. А папа этого не видит, я все делаю, чтобы он этого не видел. Я не склонна к сантиментам и редко говорю, что люблю его. Не люблю я сюси-муси. Но я очень сильно переживаю. Бодрюсь. Ободряю его! Я верю себе, когда твердым голосом говорю: « да все хорошо, ты поправишься!». Я все делаю, что бы он поверил в мою твердость…
Я плачу….когда никто не видит…
Я уехала в Тулу. Я в этом городе была в начале феврале. Срок!
Город меня привел в чувство: я немного переоценила мою жизнь. По сути, ту жизнь, которой я хочу жить. Когда можно приехать в театр в 9 вечера за билетами, и узнать, что не осталось билетов, хотя днём к ним заходила Марина, и билеты ещё были в наличие. Но проблем нет – можно ведь заказать через инет! И выкупить в любой кассе города. Можно в 9 вечера отправиться в эзотерический магазин. И дышать этим городом! Идти по влажным от дождя тротуарам, останавливаться на светофорах, пропуская вереницу машин, поднимать голову вверх навстречу светящимися огнями небоскребам и знать, что на месте этих конструкций из стекла и бетона ещё 4 года назад стояли мещанские особнячки. И понимать, что город изменчив, что город непредсказуем. Мне это нравится.
А в Туле…там в 8 вечера пустынно даже на главных улицах, и блекло, и девушки одеты однотипно. И глазу не за что зацепиться. А ещё тотальная бесперспективность. Я чувствую её где-то в воздухе. Мне тесно в этой чудовищной скукоте… кто-то тронул меня за плечо: «Девушка, я только что из зоны. Помоги, а?». Я отшатнулась. «Хорошо» меня встретил город.
Людям, комфортно, наверно. Привыкли…не знают, не стремятся, не хотят.
А я не хочу так как они.
Рада видеть Олю, конечно. Но нас ничего не связывает. Мы совсем разные. Замуж не собирается. А я почему-то подумала, что ей пора. Странная мысль. А вот Женя вышла замуж. Она из Абакана, она училась в РУДН на социологии, она модель, и она мне очень помогла. Когда я ещё не жила в этом городе, я приезжала к ней и мы ходили в Зуева на «День Радио» и дарили МК подсолнухи. Такие наивные дурочки. Так классно было. Я любила, когда она приходила ко мне в гости. Она очень мне помогла на втором курсе, когда жить не хотелось, совсем не хотелось…. Она приносили мне диски с неизвестными песнями НС и Сура и мы их переписывали, слушали, улыбались – волшебство. Как будто мы творим что-то важное, запретное. То, во что проникаемся только мы, а значит, мы избранные. Наивно? Да. Но классно ведь. А теперь весь инет заполонен этими записями. И они не дороги уже…

И Лену в Туле тоже рада была видеть. Мы знакомы давно, с концерта Сура и благодаря маминой подруге. Видемся редко. Мы сидели в кафе, а на следующий день она поехала провожать меня в Москву. Пассажиры маршрутки от нас явно были в шоке. Такие у нас разговорчики были, что мы уж подумали, что нас сейчас высадят в чистом поле и это будет подтверждением дискриминации. Но все обошлось. Мы посидели в маке на Пушке. И разошлись. Я шла по тверской и радовалась, что я имею возможность жить в этом городе.

На моей книжной полке мне попалась на глаза книга ОШО: «Любовь, свобода, одиночество». С удовольствием перечитала. Оказывается, сама того не подозревая, я жила в гармонии с собой. И то, что я дорожу своим одиночеством – это вовсе не проблема. Это нормально. Это значит, что все гармонично.
Наслаждаюсь.
А Настя..ничего она не понимает.
она в курсе, что у меня проблемы. и что я уехала в тулу. я ей расписала что, как, почему и зачем. а вечером она пишет: "как день прошел?...избитый вопрос, неуместный.
"незаметного тебе дня" - это пожелание как издевка надо мной.
насчёт сура она меня уже достала...

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

полная лажа

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
наконец-то сбылась мечта идиотки - сходила в Болгарский культурный центр на выставку...рядом со мной, а много лет так и не могла туда дойти.
выставка по шелкографии советского периода у нас в универе приятно удивила.
шоппинговала почти всю неделю и была в приподнятом настроении.
но такая подстава на работе!
я раздавлена.
у меня тряслись руки, когда мне позвонил главный редактор, чтоб сообщить мне о моем провале. я шокирована. я узнала об этом из его уст. спасибо "доброжелателям". теперь у нас новые правила вводятся. а я писала объяснительную записку впервые в жизни. и думала, а не написать ли сразу заявление об уходе. потому что с ними я не смогу дальше работать. если прежде мне делали мини-гадости, то теперь уже крупная подстава. бороться не хочу. я и так жила на пределе своих возможностей. сил нет. да и зачем тратить силы на борьбу? лучше направить их в мирное русло.
лиза говорит: будь выше её. ты же достойная! ты же все про себя знаешь. не поддавайся.
и ира уверяет, что у меня твердый характер, что я сильная, и что мои жизненные принципы помогут мне.
они в меня верят.
и обе независимо друг от друга твердят: мы-то тебя 5 лет знаем. и знаем как ты превозмогаешь трудности.
это правда, мы 5 лет бок о бок как никак. по-разному ведь было, столько всего было.
и это уже какая-то ответственность. они знают, что могу, судя по прошлым ситуациям. а вот я в себе не уверена.
ира регулярно мне звонила по мобильному минут на 20 (откуда стока денег?), чтобы выговориться. она в издательстве почти месяц, "каждый день как на каторгу". вобщем, уволилась она, ей заплатили мизерный гонорар. но она рада, что ушла оттуда.
ну что же, тоже что ли буду в поисках новой работы?

ревела белугой целый день, зарывшись в одеяло. деградирую.
не могу себе простить, что поддалась на провокацию, что была невнимательна. вина моя. а уж подстроено это или нет, главный редактор разбираться не будет. я требовательна к себе.

я хотела поддержи от насти. я просто хочу видеть, что она меня понимает, но я не вижу этого.
она что-то все не о том и не про то.... ни разу не попала в цель.
она старается, но мне надоели её старания. мне нужен результат. а он нулевой.

19:48 

диалог

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
у моего подъезда:
n: поедем на природу! давай к озеру?
мини отступление
короче, задает мне сакраментальный вопрос: а ты вообще природу любишь?
я:природа хорошо. но я люблю каменные джунгли.
n: где же я тебе джунгли возьму?
.....


вопрос на засыпку: какую ошибку можно допустить в слове "провела"?

19:38 

дышу.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
объявилась Люба, та самая давняя..звонила мне, звонила. предложила деньги за написание статьи о выставке у нашего общего знакомого. я была оскорблена. впервые мне предлагают такую кощунственную вещь. и предлагают так...как бы между прочим, не заостряя внимания.
если для неё выставка у нашего знакомого - это грандиозное событие, то для меня это очередное мероприятие, не более. не пойду! потому что противно от такого предложения.

лучше послушать классическую музыку! божественно. умиротворяет меня. и все проблемы кажутся ничтожными. спасаюсь классикой. а настя меня не понимает. вернее, говорит, что понимает. но я то чувствую...
а лара зовёт на джаз в домжур. заранее надо будет купить билеты. мне необходим экшн...а настя, ну что настя...

встретились с Катей, я жутко опоздала. неимоверные пробки!! а ехать-то всего ничего. но трамвай ехал в три раза дольше обычного. был дождь, но мы все равно пошли от проспекта мира до новослободской пешком, как и планировали. у неё потухший взгляд. она раздавлена. её выгнали из стриптиз клуба. она не знает как жить дальше. она спрашивает меня: "я сумасшедшая, что ушла из офиса в стриптиз?". я искренне отвечаю:" нет, каждый сам выбирает свой путь". я пыталась её поддержать, ободрить. расспрашивала что и как в этой профессии. мне же интересно! но когда мы уже почти покушали в "вокзале", мои силы иссякли. я вижу ей плохо, но я сделала всё что могла. она была голодная, но даже поев, не стала хоть чуточку позитивнее))
простились у метро под жутким ливнем. и я пошла домой. я не хотела, чтоб меня провожала настя. а она говорит:"почему в такие моменты я не рядом?"...а мне жутко не удобно под таким ливнем и ветром держать плечом телефон, ели-ели объяснила, что пора заканчивать разговор.
жаль, не дошла до универа. там был предпремьерный показ фильма "кошка"

в сатиру мы всё же пошли. идея пойти на "хомоэректус" была алина. она меня давно уже зазывала и предлагала разные варианты. но только этот подошел мне по графику. когда она поехала в театр, я была недоступа, посему билеты она не купила. чтобы не обижать её я сама поехала за билетами. за полчаса до начала спектакля я была у кассы. кассирша пересчитывала деньги. в итоге, билеты я не купила, так как она захлопнула "окошко" перед моим носом, предварительно мне нагрубив.
всё что я думаю об этом, я красноречиво изложила на форуме театра сатиры. я там ещё пофлудила, в разных темах выразив свои эмоции.


всё же мы пошли на спектакль, купив билеты за минуту до начала на откидные кресла. хотя были и другие планы на вечер. шутки плоские, более того - заезженные. спектакль претендует на актуальность, типа на злобу дня. но даже сленг в спектакле уже устаревший. идет-то он уже лет пять. если не больше.
больше всего меня (нас) удивило то как публика реагировала на примитивный юмор: апплодисменты, смех. неожиданная реакция...
але написала рыся. хотела встретиться. и струсила в последний момент. аля предложила суши-бар на новослободской, пошли туда. хорошо посидели, наговорились. мы ведь с ней виделись в последний раз месяце в июне. и отказалась от всех встреч. я проводила её до маяковской. и пошла домой. тверская час ночи. дома никого. мобильник сел. можете думать, что я идиотка, но я счастлива. я дышу этой осенью. и я не приглашу её к себе. я хочу курить на кухонном подоконнике полночи. и наслаждаться тишиной. и писать стихи. подзарядить телефон и отключить его. и что бы никто не беспокоил. просто побыть одной. просто улыбаться луне...

наконец-то мы пошли в американский клуб! долго общались с русским чуваком, естественно, на английском. я даже в первые 10 минут бщения не догнала, что он русский)) а потом пошли темы про секс, свингеров ( я сама заговорила о спектакле)...словарного запаса не хватала, мы вышли покурить и перешли на русский.
была лекция на тему кризиса. дискуссия интересная, но мой знакомый бразилец заскучал почему-то.
вобщем, много знакомств, позитива. надеюсь найти время для таких "иностранных" походов на чай с баранками))
сново счастливая еду домой, не надо объяснять почему?)

работать совсем не хотелось, мы с ларой полдня искали подходящие выставки. и пулей вылетали из редакции, чтобы быть незамеченными лешей. в целях конспирации отключили мобильники. вот сумасшедшие)) и пешочком от чистых до камергерского. впрочем, нас отвлек кузнецкий мост, вернее - цдри. решили пойти на клоунов, благо бесплатно. а пока было время пошли в ЦУМ, дабы пошокироваться ценами. курточку демесезонную за 120 тысяч не желаете? а как вам кофтачка за 23 тысячи?
вернулись в цдри, зашли в арт-кафе перекусить. с клоунами всё оказалось не так как ожидалось. побывали на выставке иллюстраций к произведениям. особо впечатлили работы по "превращению" кафки. долго общались с профессором у входа, он нас в дом науки пригласил на конференцию.
ой, лара смешная, искренне негодует, если мужчины смотрят на её декольте. даже я смотрю))
и хорошо, что мы не пошли на выставку в камергерском. ибо проводив её к метро, я пошла через камергерку на тверскую. и поняла, что на той выставке ловить было нечего. походила по магазинам. мне столько всего надо, но ничего не нравится.

22:08 

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
в ту среду погода была прекрасной. настоящая "клёвая терпкая осень"! обожаю такую погоду! именно в такую погоду я особо остро чувствую. запахи рождают камбэки в прошлые осени.
с работы осбободилась рано, приехала к оле на полчасика. на полчасика, ага) она с бутылкой коньяка ждала меня. катя, неожидала тебя увидеть в таком прикиде! просто - аххх! ты молодец, что не позволила нам пойти ещё за одной бутылкой. мне казалось, что тебя напрягала то ли оля, то ли сама атмосфера... шашлычная прикольная, да? нет?)
кстати, ангелина пригласила меня в екатерининский парк на проспект мира. с тобой у нас тогда не вышло, а с ангелиной не пойду)

говорю насте: "с антоном ещё надо встретиться на неделе". в ответ: "ты что с ним в клубе не наговорилась?"
ноу комментс.
а мы встретились. просто на пушке.и просто хорошо. странно, что он мне написал: давай только без всех.
он меня продолжает радовать. не пьет, матом не ругается, почти не курит. учится-работает. в его случае, меня это радует.

как гром среди ясного неба: девушка соня вздумала поменять график работы на ноябрь. перекроила абсолютно всё так как ей удобно. а меня абсолютно не устраивает такой график! с ней и раньше отношения не гладко складывались. она стерва с внешностью серой мышки. и всегда суют нос не в свое дело. не буду на неё жаловаться, уже с кем-то делилась тем, что она мне наговорила .
она там давно работает. но это не повод так понтоваться. и не повод постоянно упоминать о том, что она закончила журфак мгу!
вобщем, она проигнорила мои возвражения насчёт графика.
не буду вдаваться в подробности. но на меня накатило: вплоть до слёз. я шла по никольской и почти плакала от собственного бессилья. забегая вперед скажу, что ситуация посредством главного редактора разрулилась в мою пользу. но тогда я очень переживала, были даже мысли об увольнении.
марина уже встретилась с ираной, потому что я приехала позже. ирана на меня была зла. противоречила мне во всем. я говорю "черное", она говорит "белое". ( её смска накануне марине: "когда у наташи др?" - это воще как, нормально?)
мы долго искали кафе, замерзли. кстати, в "че" по субботам вход только по клубным картам. вобщем, зашли мы в дрова. названивала оля которая ехала с семейного празднества и настя, которая с работы ехала. кто из них первый нас нашел, думаю, даже говорить не стоит.
мы долго сидели там, потом пошли в вольты. я была в удрученном состоянии, оля, если начинала тарабанить какие-то истории, то я начинала улыбаться. а настя просто сидела рядом со мной в вольтах, держала меня за руку: "что сделать, чтобы тебя развеселить?".
ноу комментс.
в вольтах мы не хило потанцевали с олей и ираной, пока настя караулила мне место. хорошо, что не устраивает скандала, что я пропала на полчаса, бросив её одну.
ирана много раз повторила, что 11 - это лимит. она так много раз повторила, слишком много - поэтому у меня закралось сомнение. выпила она порядочно. на часах почти 11, и когда я к ней раз 20 подошла и сказала, что пора, (она со мной на один номерок повесила вещи и оставила шарф в моей сумке) то она нехотя попёрлась со мной в туалет, где в очереди устроила скандал. она на меня орала. меня глубоко задело, то, что она сказала, что у меня есть мама, а у неё никого. типа какие у меня могут быть проблемы, у меня же есть мама, ктр меня поддержит,а вот ирана - она одна против всех...у меня в глазах были слёзы. довести меня было легко, и у неё это получилось. орала, что я потуюсь тем, что я журналист, а она прозябает на своей работе. якобы в каждой смске ей это пишу, а если не пишу, то имею в виду - она же меня насковь видит. слёзы уже текли по щекам. уж не знаю как на нас реагировала вся очередь - мне не до этого было.
а потом я её пыталась утащить из клуба. она орала, что останется. я одетая ждала её у раздевалки долго, пока она размахивала своим шарфом и чё-то понтовалась и кричала, что остаётся на ночь. а какого чёрта я её пьяную оттуда утаскивала. это же не моё дело и не мои проблемы, что мама её переживает...почему я должна думать за ирану?
она сказала "таня считает меня ничтожеством - она мне сказала. ты тоже так думаешь?". во-первых, она мне слишком часто говорит про неё, не понимаю зачем, во -вторых, зачем негодование на таню вымещать на мне.
про неадекватность ираны отдельно...мы с олей в туалет пошли, пока очередь была, пока пофоткались...долго, кароч, были там....влетает туда ирана: "мне тут девушка одна угрожала.подошла ко мне и сказала: я тебя убью". ирана вменяема?? дурацкий способ привлечь к себе внимание. оля заинтересовалась. "тебя не волнует?", - спросила ирана меня. когда такая ситуация не в первый раз, то не волнует.
ноу комментс.
в итоге, она пошла к метро впереди нас с настей. мы поехали на троллейбусе. она успокаивает, она утешает, спасибо ей. я выговорилась сполна. через 20 минут первая смс от ираны (так всегда бывает). с каждой последующей смс её спесь спадает. все смс закачиваются словом "ответь". я не ответила. смысла не было в её-то состоянии вести адекватные разговоры невозможно....
на утро просит прощения, "искренне раскаивается". звонит, чтобы попросить прощения.
звонит вечером, чтобы просто сказать прости.
говорит, что с работой у меня все наладится и прочее. но её слова опоздали, поддержка мне нужна была накануне.
я знаю, что она действительно винит себя и раскаивается и что ей больно. я это знаю.
но сколько можно по кругу ходить. опять на те же грабли.
сегодня просит "выкроить время" для неё.
ноу комментс.
тюльпаны насти после такого бурного дня долго приходили в себя. и уже завяли, хотя обычно цветы от неё стоят долго. знак?

встретились с леной на следующий день. мне надо было выговориться. с ней позитивно. поехали в "квартиру 44". был велик риск, что столиков не будет, но нам нашли столик. тот самы за которым я сижу там всегда, с кем бы я туда не приходила. случайность?)
она рассказала, что её друг перестал быть другом как только переехала девушка из другого города. говорит, что лена (её тоже так зовут, и девушку тоже - вобщем, все лены) даже если отвечает ей на смс, то будто отписывается. она расстроена, что ошиблась в человеке, который, как ей казалось, был ей дорог. я же в какой-то момент летом почувствовала, что лена отдаляется от меня, и больше общается с другой леной. а теперь опять я стала нужна?
что-то я разворчалась)) всё в порядке. мне с ней весело. хотя её экзерсиссы в психологию кажутся мне очень наивными... но она молодец. она стойкая. и ещё она читает достоевского!
я даже на неделю высокой моды не пошла. не сказать, чтоб я очень хотела, но всё же...
лариса много сил потратила, чтобы добыть приглашения. но я не хотела своим понурым видом пугать достопочтенную публику, а особенно зверева))


о па! катя позвонила - с весны не виделись, ааааааааа)

18:12 

«Не придирастка» или о правилах русского языка.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
У меня такое ощущение, что там наверху, на небесах надо мной смеются. По долгу службы я занимаюсь тем, что редактирую тексты новостей. Я не безгрешная, я сама допускаю ляпы (термин принадлежит моему главному редактору). Последний час своей смены работаю на автопилоте – жутко зудит позвоночник в плечевом отделе и глаза болят (где моё молоко за вредность?). Я целыми днями занимаюсь тем, что ре-дак-ти-рую. Исправляю чужие ошибки, устраняю недоработки, грамотно выстраиваю фразы. Нередко сама допускаю опечатки, за что себя корю. И каждый раз, когда мой главный редактор замечает какие-либо ошибки, которые по недосмотру я не устранила, очень негодую, на себя негодую. За свою невнимательность укоряю себя. В основном, случаются нелепые опечатки, а не ошибки…из серии «палец опустился не на ту кнопочку клавиатуры». Объем информации большой и к концу смены вычитывать и исправлять ляпы становится все сложнее…
Вобщем, я не безгрешна. Я сама допускаю ошибки, когда быстро печатаю, в той же аське или здесь. Вначале печатаю, а потом читаю и офигеваю.
Для меня важно, то как человек пишет. И я считаю, что если человек умеет грамотно писать, то он может себе позволить некоторые вольности: сокращения слов, переделывание их…некая игра с языком. Почему нет? Так же я считаю, что человек, который обладает хорошим словарным запасом и может объемно и последовательно излагать свои мысли, иногда в праве себе позволить употреблять нецензурную лексику, слова-паразиты и жаргон. Но это только в том случае, если он умеет бережно относиться к словам и корректно их использовать. Как вы, наверное, догадались, быдло и гопников, которые матом не ругаются, а разговаривают на нём, я не имею в виду.
Так вот. Я заметила закономерность: от человека, который неграмотно пишет, как правило, ничего хорошего ждать не приходилось. Много раз так было….и я закрывала глаза на это, думая «а может, человек хороший». Ни фига…
Настя переплюнула даже Машу ( М2 или М1, запуталась я в кодировке, Марин), и уж подавно переплюнула Ирану.
Я долго не реагировала на её экзерсисы. Но сколько бы я не закрывала глаза и не обращала внимания на безграмотность, но постепенно моё раздражение от её тотального неуважения к русскому языку выползает наружу.

О чём это я? Мы с Настей переписывались весь день. К концу своего рабочего дня я с ней поделилась омерзительностью моего состояния, выразив его словами «чувствую себя как овощ». Отработала, спускаюсь в метро, когда получаю от неё смс, в котором она тоже решила выразить свои ощущения: «чуствую себя как чугча» (орфография и пунктуация автора сохранены). И тут на меня накатило! То ли негодование, то ли злость, то ли обида, то ли все вместе, помноженное на скопившуюся усталость… Меня возмутило даже не «чуствую», меня возмутило «чугча»( за что так обижать эту северную народность). Я искренне хочу верить, что это опечатка, но остатки моего здравомыслящего сознания подсказывают мне, что это не опечатка, это такая закономерность.
Ну, подумаешь, - скажете вы? С кем не бывает? Мелочь! Когда любишь человека, то не замечаешь! Но я не могу, не могу...не могу не замечать…

Мне тут Лиза напомнила, что когда у нас были лекции по редактуре, то наша преподавательница любила говорить девушкам, ( у нас в группе большинство девушек, к тому же наши парни усердно забивали на лекции по редактуре) когда мы редактировали нелепые тексты: «вы придирастка!» или «хватит придирасничать!». Все, конечно, смеялись. Естественно, она употребляла это слово, созвучное с другим, что бы нас повеселить.

Так вот, я не придирастка. Я лояльна...к себе и к другим.
Но, мне кажется, что там наверху надо мной стебутся. Параллельно разворачиваются ситуации: у меня такая работа и у меня такая Настя.

главная