Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

эклектика

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

я полюбила вас, Марина Цветаева (с)

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
умиротворенные выходные вполне себе получились. по моей же вине сорвалась одна встреча, досадно.
открытие выставки подруги моей подруги перенесли. сново досадно.
а на перфоманс Лены не хотелось даже.
Маше всё-таки удалось вытащить меня из дома. обманным практически путём: она в очередной раз позвонила мне и сказала, что сидит на Патриаших и ждёт меня. пришлось выползти из своей берлоги и приехать к ней. меня настораживают её нежности. и вобще она шокировала меня рассказами о той лаже, что творится в её личной жизни.
воскресным утром я долго приходила в себя. раздумывала идти на экскурсию или не идти. в итоге, взяла себя в руки и пошла.
почему Оля думала, что экскурсия посвящена Ахматовой, хмм...
началось всё от памятника Пушкину, переулками к Патриаршим, по Тверскому бульвару, а затем к Арбату. отдельное внимание уделено Сивцеву Вражеку. в сам музей Цветаевой не попали. ибо подошли к 5 часам. он уже закрывался. я не расстроилась, потому что была там только недавно.
экскурсовод очень милая. на прощание подарила нам открыточки из дома Цветаевой.
а ещё в группе была та, которая вела ночную экскурсию, на которую мы прошлым летом ходили.

зашла я со своими Олями в суши на Арбате.
мест на первом не оказалось, и нам предожили подняться на второй в Спорт бар.
на первом этаже мы недавно сидели с Алей. вернее, не сидели. Аля захотела суши. мы пришли туда. она долго выбирала столик, официант ходил за нами. мы наконец сели. она предложила поменяться мне местами. в итоге сказла: "здесь дует. пойдем отсюда". это в её стиле. пришлось уйти.
так что и может лучше, что второй этаж, чтоб не будоражить воспоминания. впрочем, в этот спорт бар мы часто ходили с Викой года 4 назад.
приходила Вика ко мне на неделе на работу. принесла рулет, вместе поменяли с ней насадку на кулер. пьём чай. но скованность одолевает, хотя вроде мило общаемся, смеемся. но взаимно не вспоминаем прошлое. ведь не будет как прежде. не повторится никогда, и зачем что-то повторять. нет, она не просто так ко мне зашла. она пришла по делу. а я то думала....
впрочем, я не об этом. ну так вот, после экскурсии по местам Марины Цветаевой мы гуляли. весь центр исхожен ппешком. хотя мои ноги подавали сигналы бедствия ещё в середине экскурсии, но после экскурсии они уже настолько гудели, что я их вобще не чувствовала. поэтому одним киллометром больше, одним меньше - не принципиально.
закончилось всё на Пушке, естественно.

у меня жуткая мигрень. неужели реакция на погоду?! таблетки не спасают. аж до тошноты.
последний раз очень сильный приступ был у меня в мае. надеюсь, такого больше не повторится.

11:44 

казино. сново про казино.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
а пару недель назад у входа в казино, что у моего дома, - снимали фильм. полно народу, камеры, свет. все копошатся.
так казино издало свой последний вздох.
и умерло.
когда прохожу мимо него утром, то вижу как снимают облицовку с колон, а лампочки, те самые лампочки, которые так ярко сверкали в ночи, сбивают палкой. и они со звоном падают на тротуар, перекатываются. такие разноцветные лампочки, в прошлом манящие, а теперь бесхозно перекатывающиеся по асфальту.
а на тех местах, на которых пару лет назад стояли стойки с автомобилями, разыгрываемыми в казино, теперь лишь облупившейся асфальт.
и так отчётливо видна пропасть между роскошью и уродством.
имя этой пропасти - время.

12:59 

привези мне оттуда только себя самого (с)

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
он уже неделю как в Америке.

надо же, я привыкла называть его так как он просит, чтобы называли.
он уехал спонтанно.
ну как спонтанно...он мне что-то когда-то мельком говорил об этом. но я не фильровала. я вобще отстранялась от него в последнее время. нечасто отвечала на смс. иногда мы гуляли. он приезжал ко мне на роликах. он совсем забросил всё то, что являлось для него смыслом жизни. эмоциональное выгорание? возможно.
он был фанатиком. ярым фанатиком. а теперь - глаза пустые...в них разочарование. если даже такие люди отступают, то как жить дальше.
впрочем, я легко смирилась. мне ведь тоже уже всё равно. сколько можно биться головой в закрытую дверь, тем более, когда все вокруг говорят: а нах тебе это надо? всё равно в нашей стране ничего не изменить.
возможно, не изменить. но это не значит, что не стоит пытаться.

он уже неделю как в Америке.

снова о совпадениях. дело было так: пришла ко мне коллега, мы с ней общаемся, чаёк пьём. говорим о друзьях, которые были в америке и о том кто из наших сейчас там. наша общая знакомая собирается скоро в америку. перемыаем ей косточки. в это же время мне приходит смс. я не открываю, продолжаю общаться.
когда коллега ушла, я прочитала смс. оно было от него. как будто прощальное. как будто мы никогда не увидимся.

"я завтра улетаю. я был счастлив знать тебя. желаю последующих побед на журналистском поприще. я уверен ты будешь эталоном, на который будут ровняться. оставайся такой же принципиальной и честной навсегда".

не по себе. я не нашла в себе сил ответить. да и что отвечать. пожелать счастливого пути и удачи?....

наши общие знакомые удивляются, когда я им сообщаю, что он улетел. они вобще ничего не знали.

он уже неделю как в Америке.

21:05 

слишком громко и запредельно близко.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
я очень долго искала эту книгу. и даже заказала её на день рождения, у тех, кто настойчиво спрашивал: что подарить. никто не нашёл.
и вот спустя уйму времени я вновь в поисковике книжного магазина вбиваю заветное название. есть. меня даже не смущает цена. держа её в руках, понимаю, что книга того стоит. та, которая искала эту книгу на моё день рождения и не нашла, со мною рядом. наблюдает как мои поиски увенчались успехом.

есть книги маяки. книги, которые показывают направление. такие книги, которые надо читать когда ты на перепутье. конечно, перепутьи разные бывают. но это книга как раз-таки для моего перепутья.
мне рассказал об этой книге человек, которого я уважаю. потрясающий журналист, который был в восторге от прочитанного. и я благодарна ей. наши вкусы совпали - это много для меня значит. это значит, что я на верном пути.


война - это всегда сильно, это всегда потрясает.
Фоер сдвигает пласт времени, он будто бы заставляет время двигаться параллельно.
более полувека назад была война. и сейчас тоже война. только теперь война без линии фронта. война, на которой убивают тех, кто меньше всего этого ожидает и там, где меньше всего этого ожидают.
рассказ от лица мальчика, дед которого выжил при бомбёжке Дрездена, но отец которого погиб в башнях близнецах. извилистые судьбы. и мир, который тесен. безумно тесен. даже Нью Йорк. но мы ходим кругами. и ищем. все мы ищем ключи к дверям, к сердцам, к душам.

20:41 

...и не забудь поздравить с днём рождения меня...(с)

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
я помню, что у тебя день рождения.
и думала поздравить.

ты вновь стучишься ко мне в аську на неделе.
звонишь ночью. ну как ночью....относительно ночью...в полпервого. но я так вымоталась за трудовую неделю, что уже спала.
звонишь. пока я дотянулась сквозь сон до телефона, он уже доигрывал мелодию звонка. раздражаюсь, когда меня будят. смотрю: это ты. я снова свалилась в сон. утром даже пеоказалось, что это мне приснилось. но судя по неотвеченному звонку - не приснилось.
ты так настойчиво хочешь, чтоб я тебя поздравила что ли...
и передумала поздравить.
ты не втогнешься в мою жизнь больше.

заметила: у меня уж очень много знакомых-друзей, которые по знаку зодиака либо рыбы, либо львы.
уж везёт мне на них.
притягиваем мы друг друга, не иначе.
днюхи снова чередой идут.

чуть не забыла бабушку поздравить...(

16:52 

lock Доступ к записи ограничен

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:47 

моя невыносимость.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
я свела к минимуму контакты. я поставила заслоны.
я по-прежнему открыта для общения. но вот только не хочется больше откровеничать.
мне теперь даже некому рассказать о выдающихся происшествиях. а раньше рассказы повторяла по три-четыре, а то и пять раза для разных компаний.
а теперь вобще не повторяю. бессмыслено.
в аське висят 11 человек...общение-общение-общение. пустое всё это. ни о чём.
меня зовут туда, меня зовут сюда. а я не хочу.
нет. не превередничаю.
говорила долго по телефону с Еленой. мы с ней в какой-то мере коллеги. общаемся редко. и страше она меня на 12 лет. когда мы только познакомились, мне казалось, что разница в 12 лет большая, теперь понимаю, что совсем нет.
она на 4-м месяце беременности, она привезла парня прошлым летом с юга. он её бросил, но она решила рожать. она всегда отличалась экстравагантностью. или просто очень хочет ребёнка. так вот, она на 4-м месяце беременности, но по-прежднему танцует. пригласила на своё выступление в ближайшую субботу. я сказала, что постараюсь прийти. она мне благодарна за пару вещей, которые я сделала для неё, впрочем я не об этом...
мне ведь на открытие выставки подруги моей подруги ещё сходить надо.
а надо ли?
часто гуляю одна. возвращение к истокам?!
мысли ураганом проносятся в голове, иногда я выцепляю одну из них, хмурюсь и выпускаю обратно...уж больно они отягощающие:
"да, я знаю, что мне бы хотелось вернуть два своих любимых фильма. но Аля их не может найти у себя дома. ну и ладно".
"да, мне бы хотелось вернуть свои деньги за проездной, хотя бы за последний месяц у насти, которой я целый год привозила проездные и почти всегда в долг".
"да. я знаю, что ты хочешь, чтобы я поздравила тебя с ДР, и для этого в очередной раз постучалась ко мне в аську. а я тебя в очередной раз не добавила".
и что мне от этих мыслей?

как много совпадений. как много.

17:17 

отголоски Че Гевары.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
помимо всяких-разных цитат, коими щедро увешаны стены выставочного зала, зацепился мой взгляд за стихотворение. позволю себе выложить его здесь:

Редьярд Киплинг "Если" (Перевод С. Маршака)


О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
далее...

@настроение: 50/50

17:13 

ЧЕ ГЕВАРА. и мелочи жизни.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
безынтересный вечер

солнце плавит город. а я давно хотела на выставку неизвестных фото Че Гевары сходить. и вот наконец...
та же станция метро, мною любимая...хотя, я на ней так часто встречаюсь, что уже и не любимая. ждала тебя 20 минут. я удивительно спокойна. поражаюсь даже.
выставка потрясающая!!! рекомендую настоятельно.
давно увлечена образом революционера. но так или иначе, открыла для себя что-то новое в этой многогранной личности. придя к власти, запрасто отказаться от неё. не отречься от своих убеждений. остаться собой. вот это ЧЕловек!

опрос. меня.

лось. свобода передвижения.

17:14 

давно не виделись:здравствуй.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
мы офигели, когда посчитали сколько мы не виделись. с лета. почти год. и это срок.
расставшись со своей пассией, звонит мне. говорит, что я единственная кто спасёт и вернёт к жизни. почему так думает - мне не понятно. ведь целый год молчания за исключением "как дела", "с праздником". и ведь всяко было у нас во взаимоотношениях: нам было кого делить. нет, я не уводила, ибо заранее знала, что не моё. для меня была игра. и она меня уверяла в том, что она тоже играет. но наверно, она не играла. и наверно, я не осозновала того, как ей было больно. а вобщем, не важно. всё уже давно в архиве.
так вот. она изменилась. в лучшую сторону. нам никогда не было так весело, как сейчас.
раньше она была скромной и, более того, забитой. всё-таки этот год отношений поменял её. она стала раскрепощеннее, активнее, сообразительнее. вобщем, безумно рада была ей.
погода благоволила долгим посиделкам, посему распрощались только после полуночи (помню, что раньше у неё был лимит - в 11 вечера она должна была быть дома).
приехала домой счастливая.

когда ехала на эту встречу, не загадывала ничего. вышла с работы, подождала троллейбус. еду. на одной из остановок в троллейбус заходит моя мама. ей нужно было по делам, обычно она пользуется другим маршрутом. ну я прифигела чуток. пообщались мы. выхожу на остановке. меня уже ждут на углу бенитона. стою, общаюсь. а троллейбус, на котором дальше едет мама стоит в пробке почти рядом с переходом.
когда я пришла домой, она сказала, что виела нас. я даже рада, что она очень позитивно отнеслась к тому, что увидела....

14:07 

общество потребления!

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
ну вот и лето, заказывали?


работаю по-прежнему одна. работаю относительно. больше халявлю, конечно. единственное, что в приёмной работы хватает с лихвой.

посему, там как пчёлка. и с усердием. чувствую себя жутко важной. всё в моей власти, хыы)) бойтесь меня, - великую и ужасную, ага :rotate:

пишу статью.
про общество потребления.

буду рада вашим историям и жалобам на недобросовестных продавцов товаров и услуг.
вам продали некачественный товар? отказались принимать его обратно и возвращать деньги?вас не устраивает обслуживание?
обращайтесь. помочь не обещаю. но привлечь внимание постараюсь.
так что, если вдруг, то буду рада.

15:38 

почта россии. о работе и не только.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
конкурс "мисс почта россии"


а дождило то как в пятницу.
едё на собеседование в крупный тур оператор на вакансию пиар менеджера. о ба-на мне сразу же предлагают работу с неплохой з/п. не рада почему-то. срок раздумий мне дали до среды.

на Университете захожу в трамвай. передо мной вбегает собака. и сразу проходит ближе к концу салона. ложится вдоль кресел. сажусь чуть сзади неё. немецкая овчарка. видно, что породистая. но без ошейника. периодически она поднимала голову, навостряла уши. она деловито вышла на новочерёмушкинском рынке.

на вечер планы обломались. вырисовались другие спонтанно. в александровском с тобой мы ещё не были. мы вобще мало где были с тобой. на охотном захожу в троллейбус в 1.15. я экстремалка!

так бывает

13:24 

казино?

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
"не празднично теперь смотрится твоя стороны улицы", - говорит она мне на прощание.
на углу было казино. оно там и сейчас есть, да вот только оно не работает. за два дня до официального вступления в силу закона о запрете игорных заведений в столице на раздвежных дверях казино появились таблички "закрыто".
"странно..", - думала я, проходя мимо, - "технические что ли проблемы..."
и только потом я поняла в чём дело.
вот уже почти неделя как не зажигаются манящие огни. охранников нет. и навароченных машин нет. и гламурных барышень тоже нет.
вечерами непривычно пусто. и не ярко. не празд-нич-но.
вчера утром иду мимо него на работу, оттуда выносят шкафы, сейфы....такая неприглядная мебель, исцараппаная, покуценная. а в сфете софитов она выглядела абсолютно по-другому.
там откроют что-то другое.
и привезут другую мебель.

а знаете, я ведь пострадала от закрытия казино! в фойе казино находился банкомат моего банка. частенько я туда захаживала. а теперь....верните мой банкомат! :pozit:

15:53 

о погоде.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
холод и дождь мне не по чём....
я люблю такую погоду:
хмурую. настольгическую. дожливую.
осеннюю.
все чертыхаются по поводу погоды. а мне она по нраву.
только я могу пойти гулять воскресным вечером в дождь. Патриаршие. безлюдно. только я. утки и лебеди не в счёт. в беседке близ детской площадки гопники. а в музее Булгакова поёт бард, седовласый мужчина с приятным голосом. поднимаюсь в подъезд, где была его квартира. там стою у распахнутого окна. долго. курю.
возвращаюсь домой на наземном около полуночи.
кончилась моя лафа. пришлось узнать сколько стоит проездной на метро. цена меня, мягко выражаясь, возмутила. ни хрена себе цены! хоть опять в универ поступай, чтоб почти на халяву ездить....))


политика априори мужская тема. в основном общаюсь с мужчинами. с ними намного занятее полемизировать. женщины редко разбираются в ней. впрочем, бывают исключения. и я всегда рада таким исключениям. без влияния её отца-журналиста не обшлось. но свои мозги тоже имеются, что обнадёживает.
она сюда только приехала. она пока не избалованна этим городом. она не прихотлива. она амбициозна. ей за 30.
будем следить за развитием событий.

17:13 

"Слоны" или старый добрый рокабилли))

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
меня хотят видеть, я знаю...
я оказалась доброй феей в очередной раз... они вместе, они счастливы. их познакомила я. вот блин сводница. они вызванивают меня, они зовут и туда и сюда...а я будто в коконе. без энтузиазма соглашаюсь, а чаще отказываюсь.
ну так вот. мы встретились на углу. мы опять едем туда же, но в другое место. бар "куклы и пистолеты". это место дверь в дверь с интернет-кафе, куда я ездила, когда у меня не было интернета. часто туда ездила. пронастальгировала.
мест в баре не оказалось. концерт задерживался. они опаздывали. а я блин в платье. холодно же.
они пришли, столик нам всё же выдали. сконструировав его при нас же.
текила санрайз. и старый добрый рокенрольчик. из нашей компании танцевала только я. рокабилли люблю.

меня давно зовут на Нашествие. сегодня последний день, который мне дали на раздумья.
я имею возможность съездить на халяву. но не хочу, почему-то не хочу...
у одной компании моих друзей место в машине есть и они меня зовут, другие могут мне бесплатный ВИП билет достать, а ещё одни в палатку к себе зовут. так что всё есть, но желания нет. вот странно...
года три назад без раздумий бы поехала. а сейчас преподносят на блюдечке с голубой каемочкой....а я склонна отказаться. раньше я безумно хотела! я не раздумывала бы даже!! а сейчас я вобще забыла про нашествие...а мне само всё в руки идет. получите-распишитесь))а я от этого офигеваю...это ведь не моё решение поехать, это кто-то за меня решает, что я должна поехать и создает для этого условия... вобщем, полный бред у меня в голове)))

19:36 

"Сухие холмы".

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
с той, которая живёт через дорогу мы за несколько лет знакомства не общались так много и так часто как в последние месяцы. она уже не такая злая. она стала добрее. значительно добрее к миру. вчера она смеялась. она много смеялась. так необычно мне. я умею помогать другим. как мне помочь себе?!
мы встретились на углу у сфетофора и она сразу же улыбнулась. мы шли под накрапывающим дождём.решили не идти пешком, а доехать на метро одну станцию. мы выходим наверх, я звоню тем, кто меня так звал на концерт. они должны быть уже в клубе. но мне говорят, что они только выходят из метро.стоим. дождь сильный. такой же сильный, какой был, когда мы ходили в этот клуб прошлым летом.
так вот, они вышли. такая надменность у той, с которой помирились и которой я была нужна, когда у неё были проблемы. они решили доехать до клуба на машине. оно и понятно: у неё давняя травма ноги, хотя она тщательно это скрывает. решили, что едем на машине. они ловят и уезжают. мы пошли пешком.
а народу там до фига. душно...
ко мне они подходят. около нас расположились-таки.
а мы ушли не попрощавшись.
сегодня идём с той же на ту же станцию метро. в другой клуб.
у нас с ней совпадения. оказалось, мы ездили в один и тот же день на преображенку на собеседования. примерно в одно и тоже время. она в спорт магазин, я в спортивную редакцию. так вот бывает.
мне предложили быть журналистом в новом журнале, пилотный номер которого только готовят. "Рыбалка и охота". ну не моё это, не моё....
а после собеседования я ждала трамвая. долго ждала. не хотелось мне в метро, хотя и трамвай раньше доезжал прямо до моей станции, но теперь всё там перекопано, так что только до соседней..
из такси, припаркованного у остановки, вышел водитель купить кофе. не помню даже с чего вдруг стал со мной общаться. импозантный мужчина в белой рубашке с небрежно накинутым на плечи алым свитером, за 40, с благородными седыми волосами по плечи. о том, о сём. ненавязчиво. не жалуясь на жизнь. вет. врач, в 90-е мотался на закупки в Польшу и Турцию, вот уже 6 лет как таксист. сказал, что мог бы меня добросить, но до Белки далеко...предложил довезти до ВДНХ. отказалась.
подошёл мой трамвай. заехала правда немного не туда)))

ну вот..отменили ретро дискотеку в "море внутри", из-за погоды отменили...

19:07 

тест Люшера.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
00:51 

о культурном.

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
театралка, блин, я заядлая.
и когда Лёня пригласил меня на "Мастер и Маргариту" во МХАТ, шла с
намерением сравнить эту постановку с тем, что доводилось мне
видеть прежде..
грандиозно!
более 4х часов. очень масштабно.
все предыдущие постановки "МиМ" виденные мною ничто в сравнении с этой.
закрытие сезона было, кстати.

сегодня слушали камерный Kremlin Оркестра. пусть я не заядлый любитель
классики. но этот Оркестр меня покорил однажды. и теперь я с
удовольствием хожу на их выступления. и в этот раз они не разочаровали.
вобщем, мне хорошо. спокойно. умиротворенно даже...
вечер потрясающий. провожаю Ирану до метро и неспеша проспектом домой.

мои поздравления всем кто впечатлился концертом Милен!

14:03 

University

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
чем меньше остаётся времени провести с однокурссниками, тем больше я их люблю.
у нас был выпускной. пришёл мой друг, за что ему респект. бесконечные фото. мы в мантиях и шапочках. торжественно! должен был приехать Лужков, не приехал. ну и ладно. был Попов.
только моя однокурссница с дредами может проспать церемонию, а другая - внезапно отравиться, вызвав тем самым ликование половины группы, ещё одна может рыдать, что потеряла свою золотую медаль, и тока у нас можно встретиться в туалете с деканом. туалет на этаже один, мужской, но на журфаке большинство девушек, поэтому туалет стал общим)))
я получилила награду "выпускник года"! теперь я обладательница почётной статуетки! позже моя однокурссница проходя мимо меня, процедила сквозь зубы: "поздравляю". забавно.
был ливень жуткий. поэтому мы не фоткались на ступенях универа, а честь выпустить голубей выпала лишь избранным. впрочем, нас хотели лишить и этого, ибо дождь. но ведь уплочено же! я выпускаю голубя, разжимаю руки, а он даже лететь не хочет, комфортно ему. пригрелся)
а потом мы бухали.
и не только бухали.
Алёна спращивает: а если засекут, что могут сделать? я: из универа выгонят, ха-ха))
и пришёл ректор к нам на бухаловку. и фоткались мы. забегая вперед: фотки хотела вывесить на стенд в коридоре, но декан сказал, что палево и вывесили их в деканате. причём, вешали всем деканатом целый час.
а потом поехали к однокурсснице. виски! наш любимый виски!!! оч классно!
и не верится, что мы не увидемся больше. но я против пафосных речей о том, что мы будем всегда общаться друг с другом и приходить в универ. так говорят, наверно, все выпускники.

ты переехала в мой дом. и вот у тебя появилась пассия. я гуляю с тобой и с собакой, оставленной тебе. а твоя пассия уже караулит тебя. ты бежишь от моего подъезда, стремаешься. а я докуриваю сигарету и понимаю, что не хочу домой. я гуляю ещё долго в окрестностях....
и я желаю вам счастья, конечно!
я желаю счастья себе.


мы не общались долго. я не знаю как назвать тебя. друг? уже вряд ли. кто мне ты...
в твоей жизни случился трабл, кому ты звонишь? мне. после нескольких месяцев не_общения. сухое приветствие. по жаркому Арбату идем в музей Цветаевой. а затем в Подмосковье.
иду в теалет, а зам закрыто, вспоминаю, что ещё должен быть туалет при входе. иду туда, отодвигая в голове мысль о том, что не с проста. я поворачиваю за угол и оказываюсь на финишной прямой.....
а там за столиком я вижу ЗЕМФИРУ. за столиком у туалета.
возвращаюсь за стой столик со словами: либо у меня глюк, либо там Земфира.
не глюк.
это вторая случайная встреча с Земфирой.
случайная ли. в то утро я несколько раз смотрела клип на "мы разбиваемся".

зато потом не узнала того, с кем встречалась года два назад.бывает же. да, я Саманта)

13:52 

Я в фантастику не верю, я верю только в фантазии психопатов(с)
товарищи, а здесь вобще есть кто живой!?

главная