эклектика

не покидало ощущение того, что поступить необходимо иначе.

читать дальшеобычно не поддаюсь на уговоры и делаю так, как считаю нужным. но было стремление пойти туда, не взирая на стойкое предчувствие не делать этого.

ДР как - никак. чем не повод.

главное, не поддаваться на провокации и знать меру.

важно вовремя уйти.

возвращаясь домой, попала под жесткий ливень. внезапно потемнело небо и обрушилось градом. а я на разделительной полосе и мимо меня в четыре ряда туда и обратно несутся машины.

я промокла насквозь. и дома нет горячей воды. уже давно нет. я даже привыкла к таким условиям существования. с плохим свыкаешься быстрее, нежели начинаешь ценить хорошее.

уже чихаю. а за окном показалось солнце.

закон подлости в действии.

может, порадуюсь радугой. )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мир остановился...замер.не существовало ничего, кроме её пронзительного взгляда.



читать дальшекак вознаграждение за часовое ожидание в толпе поклонников, долгожданная, и даже распечатанная ценной неимоверных усилий, "КругоСветка" в руках. заветный DVD из-за брака которого уже 2 раза срывалась презентация.

фотографирование...толкание...восторженный возгласы...нежелание тех, кто уже получил автограф и сказал всё, что думает, отходить назад и пропускать задние ряды. И наконец, мы с Женей дорвались до стойки, за которой ОНА. на одной из моих любимых фотографий я попросила её написать пожелание... и она посмотрела в мои глаза...она глубоко заглянула...пристально...просто НАСКВОЗЬ: "Любви! Вам!". казалось, время не властно, его не существует. 5 секунд или три минуты...какая разница? есть только вечность.и лишь она значима.

ещё сказала, что раньше не видела на этой фотографии кошку. Увидев, ещё одну фотографию, которую я делала на прошлой презентации, выцепев момент, где она с носовым платком, откоментировала: "Ничто человеческое мне не чуждо!".

Выбежали на улицу. Потому что там было жарко до невозможности. И было необходимо привести чувства в порядок. И обратно туда...но как раз в тот момент все выходили. Чуть-чуть не успели увидеть её ещё раз. Неспеша двигаем к метро, запечатляя по дороге мои счастливые глаза на вотоаппаратуру.



я глупо улыбаюсь, сидя в вагоне. иначе не могу. попеременно достаю всё то, что значимо мне. на меня странно смотрят. даже подозрительно. а мне параллельно. я знаю, что такое счастье.

ради этих глаз стоит жить.

"и не привыкнуть к их сиянью, мне не прожить без их огня".

У меня дома с Лизой пили чай с пирожеными. Слушали Люмэн. Затронули тему красоты. Ох, как она категорична в суждениях. Я срезаю углы непонимания. Потому что она совсем не знает, что я чувствую, когда она говорит таким образом. Да, я более раскована, нежели прежде, но не могу ей всецело доверять. Хотя, некого консенсусса мы достигли...через пару часов.

Настроен он был благосклонно. Не всё так страшно, как казалось. Просто подсознательно готовилась к худшему. Вместо театра взяла тему туризма и не прогадала

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

2 недели назад я парила на крыльях вдохновления. Моя столь безграничная радость была вызвана тем, что в качестве зачетной работы по одному из творческих предметов (постоянно забываю как он называется) нужно было написать статью на тему "Грои Нашего Времени". Преподователь наш наичудеснейший человек, который обращается к нам не иначе как "мои драгоценные" привел несколько примеров ЕГО героев, но предложил нам самим самоопределиться. Вот мы с Лизой стали обниматься-целоваться как только решили, что Литвинова+Рамазанова подойдут идеально. У нас была реальная эйфория. Про Рамазанову я осознанно решила не писать, потому что несколько лет назад она значила для меня ТАК многое, что даже сейчас я не вполне способна переосознать тот период времени, т.е. она для меня настолько важна, что я не смогу про неё просто писать, не говоря уже о выражении субъективного отношения.



Кое-какие наброски есть. Но почему-то не пишется. Я знаю, что могу достойнее и лучше, а получается никчёмно. Запал прошёл. Страсти улеглись. Сегодня нужно было сдать статью, но.......

удручает собственная беспомощность.

тотальное_непонимание меня. да мне и не надо. мне приходится с ними видеться и общаться ежедневно. а они не понимают, тех вещей, которые для меня значимы. я и не стремлюсь. смысл? они не оценят.

лицемерю??

я открываю им одну грань меня. и не впускаю в душу. а они напропалую пичкают советами.как я могу внять с их точки зрения здравому смыслу, если для мне это ВСЁ бес-смыс-лен-но.

они не хорошие-не плохие...такие как есть.

но вчера была моя точка кипения...

я не в силах противостоять им. молчу.слабость?

они шутят над тем, чем я дышу.

...

а не общаться не получается.

сейчас поговорила с одной, теперь другая позвонила...

за-чем?

Я удаляла из памяти телефона смски 3-х, 4-х месячной давности. Память уже давно перегружена, но смски всё равно приходили с напоминанием о том, что "недостаточно ячеек памяти". Но всё же приходили. А тут вдруг перестали приходить. И наконец руки мои дошли до удаления оных.

Всё откладывала-откладывала на потом, внутренний тормоз срабатывал.Ведь сохраняла я лишь те, которые реально значимы были. Не хотела бередить прежние чувства, терзать воспоминания о тех людях, с которыми тогда общалась/встречалась, дорожила/верила/цинила/.

Так удивительно: кого-то вобще не помню, кто-то изчез бесследно и абсолютно не заметно, о ком-то страдала совершенно зря, кого-то не разглядела сразу...

Изменения колосальны.



Легче стало.

И сразу пришло смс от того с кем не общалась два года уже. Я его совсем не помню. Но неожиданно и приятно.