как итог моего добровольного затворничества: мне хочется, чтоб меня спасли. несмотря на то, что я брыкаюсь, и телефон включаю пару раз в день минут на 5....
но я вдруг четко осознала: мне хочется, чтоб меня спасли. сама я корабкаюсь как-то слабо, и, возможно, не в том направлении.
как ни странно, вспоминают и хотят меня видеть преимущественно те, с кем не виделась год и более.
неприятно удивил один человек, с которым, как мне казалось, у нас достаточно доверительные и близкие отношения. я для неё делала много, мне так казалось. "мне как-то неудобно, что все никак не можем...". а чего неудобного-то? я не хочу никому навязываться, никого не заставляю со мной общаться. и ещё я не имею право её судить. не злюсь. но немного обидно, что она холодно отнеслась к моим рассказам. односложные ответы, для отмазки. можно сказать мало, но чувствуешь, что с душой и искренне. но не в этом случае. я понимаю, у неё праздники, встречи с друзьями. я все понимаю. у всех своя жизнь. и на меня плевать.
но вдруг нахлынуло тотальное одиночество. я никогда не чувствовала его так остро. каждой клеточкой своего тела чувствую. может быть, в подростковом возрасте было нечто подобное....но все же тогда по-другому все было, тогда ещё не сформированное сознание, отношение к жизни, импульсивность, максимализм. сейчас же я себя считаю вполне адекватной, рациональной и цельной личностью. ошибаюсь?
и Наде, конечно, не до меня.
ей опять не до меня.
опять не до меня.
ей.
не до меня.