Параллели.

[diary111]

Понедельник и суббота...Шоколадница на Белорусской и Кофе Хаус на Маяковской...каппучино и латте...что общего?
А то, что мои собеседницы, сидя напротив меня, елозят, опускают глаза, оправдываются, и невнятно что-то лепечут в ответ.
Они разные.
Но общего в поведении много.
Неужели это я такая авторитарная? Неужели меня реально боятся? Бояться мне писать, бояться, что не отвечу, бояться выглядеть глупыми передо мной? Бояться позвать меня туда, где мне будет неинтересно, бояться проявлять инициативу, неужели?!…
Я за демократию однозначно! Неужели я произвожу впечатление человека, который слышит только себя и пренебрегает другими? Наоборот, я хочу, чтобы была реакция ответная. Мне надоело быть ведущей. Мне хочется, чтобы мне открывали новый мир, чтобы меня заинтересовали чем-то, что мне пока неведомо. Мне хочется познавать, учиться…Я слишком много отдаю, я ничего не получаю взамен. Мне надоело. Я устала. Люди вокруг слабее меня, почему я притягиваю именно таких? Почему я спасаю их, почему я готова им помочь всегда...а мне поможет кто-то?

№1

Итак, Настя. Она опоздала на 40 минут. Я как раз дописывала смс Марине с просьбой записать мне программу по ТВ о юбилее «Коммерсанта», когда она зашла и приземлилась за столик напротив меня. Смс как на зло не отправлялась – глюк. Чтобы сгладить ту паузу, которая нависла, поясняю Насте, что пишу Марине и о чем её прошу. Смс отправилась наконец-то. И ладно.
Разговор начинаю я. И веду его тоже я.
Объясняю ей на конкретных примерах, что именно меня не устраивает, показываю ей нелогичность её действий. Она вроде соглашается, но как-то смутно и неопределенно соглашается. Она не может отстаивать свою позицию совершенно. Она не может дать объяснения своим поступкам. Она не может отвечать за свои слова и действия. Говорит, что замкнулась в себе, что во многом вела себя неправильно, но боялась сделать что-то лишнее, отвлечь меня от чего-то важно. Но, тем не менее, не предпринимала ничего, что бы ситуацию обсудить и попытаться что-то исправить. Просто поговорить со мной о том, что её беспокоит - ей в голову не приходило. Утверждает, что стыдно за то, что не приехала на мой ДР. За свои поступки стыдно, за нерешительность...Это я из неё чуть ли не клещами тащила. Потому что она сама не раскрывается (признает это).
Чувствую себя прям деспотом. Загнала бедную девочку в угол, совсем её затерроризировала. Она скромно тупит глазки в пол, сидит съежившись.Разве можно говорить на равных с таким человеком. Она не смотрит мне в глаза. Опять боится, опять стыдно??
Я много говорила о том, что у неё отсутствуют реакции на мои слова. Я бы хотела молчать с ней об одном, про одно, но не могу, потому что молчать можно только с тем, кто тебя понимает. А она меня абсолютно не понимает, не слышит, не чувствует. Аб-со-лют-но! Будто я с ней на китайском разговариваю...будто я ей о квантовой физике толкую...
Когда я ей начинаю высказывать свое накипевшее, она не возражает и не спорит. Она вообще производит жалкое и, более того, ничтожное впечатление. Я даже не сказала ей всего, что хотела сказать. Мне и так казалось, что её обижают и ранят мои слова, хотя они обоснованны, я у неё периодически спрашиваю: согласна? Мне в ответ невнятно кивают поникшей головой.
Многого уж не упомнить - стерло время.
Вобщем, она решила меняться. Говорит, что все поняла, что все будет по-другому. «Ради тебя, я готова измениться». Это меня покоробило, я не хочу, чтобы менялись для меня. Либо есть потребность измениться, либо нет, но зачем меняться под кого-то. Это значит опять ломать себя, быть не настоящей. А всем мил не будешь. Я решила проверить твердость её решения. Высказываю свое мнение о том, что люди быстро не меняются и нельзя войти в одну реку дважды. «Ну если ты думаешь, что люди не меняются, то тогда нет смысла меняться, наверно...». Вот и все. Вот и сдулась.
И показательный момент того, как она решила меняться. Говорю: «Просим счет? Пойдем, может, ещё успею посмотреть программу про «Коммерсант»». Она: «Что успеешь? Какую программу?».
Неужели опять я на китайском говорю? Она не умеет сопоставлять, делать логические умозаключения, она не помнит что я говорила? И если бы это был единичный случай, то я бы поняла, ну не уловила она взаимосвязи, ну бывает. Но ведь происходит регулярно. Она абсолютно меня не слышит! Такой вот показательный момент того, как она решила меняться...
Я видела, что она переживает, что ей тяжело, что глаза на мокром месте. Но это все не оправдаение ей.
Она хотела меня проводить, она сказала, что позвонит.
К счастью она не выполнила своих "угроз". Она вообще редко что выполняла, слова-слова-слова-слова...слабовольный, слабохарактерный человек.

№2

Удивляет наивность Ираны. Она так же как и Настя прячет голову в песок и думает, что проблема разрешится сама собой. Мы с ней не виделись больше месяца, мы с ней хотели обсудить ту ситуацию в вольтах, когда она меня действительно оскорбила и довела до слез – это было не сложно сделать, учитывая мою подавленность относительно графика и прочих проблем на работе. Она потом неоднократно извинялась и каялась. Но мы с ней так и не встретились чтобы выяснить, хотя собирались это сделать неоднократно. И тут, сидя в Кофе Хаусе выяснятся, что говорить об этом незачем, потому что прошел месяц, и её отпустило. А я все же решила выяснить, что к чему. Говорит, что не будет это обсуждать, потому что ей стыдно и время уже ушло. Отказывается наотрез, потом её прорывает, говорит, что она набухалась и только поэтому наговорила мне тех гадостей. И что она больше не пьет после того раза. Даже пиво не пьет, которое ей предлагает мама. Как видим - оправдывается, виноват алкоголь, а я - не причем)))
А то, что она Марине говорила обо мне в трезвом состоянии и относительном здравии - это, конечно, неважно)
Передать содержание разговора почти невозможно, потому что он был сбивчив, непоследователен и эмоционален. Она то ревела, то ржала. А вобщем, сидела напротив меня, опуская глаза и невнятно оправдываясь. Я пыталась разобраться, она отказывалась отвечать на многие мои вопросы. Просто говорила: не хочу об этом. И прерывала тем самым вроде как выруливающий на логический виток разговор.
Она противоречит сама себе. Очень много несоответствий в её речи. Она и сама это признает, но говорит, что иначе не может. Говорит, что в её голове сумятица. А потом утверждает, что я не понимаю. Как могу я её понять, если она сама себя не понимает и не может последовательно излагать свои мысли, отвечать за слова, быть ответственной в поступках... она не может подумать, прежде чем сказать (она сама это подтверждает).
Она говорит, что злилась на меня в сентябре очень сильно (хорошо, что признает, не все потеряно). Она мне чувства открыла, а я не реагировала, отвечая ей: «Я работаю. У меня 2 работы». Она злилась!!! Но продолжала писать "Как дела?".И когда я ей отвечала, разговор не имел продолжения... Ей было по фиг на то, что творится в моей жизни на самом деле! Я спросила: «А ты задумалась почему я так себя веду, что творится в моей жизни? Что не так?». Она ответила честно: «Нет». Честность ценю. Но злилась на меня, потому что думает только о себе. Ей плевать на то, чем я живу. У неё регулярно проблемы. Я их выслушиваю, я стараюсь помочь...А она меня укоряет тем, что когда у неё погиб отец, то никого не было с ней рядом. И никто не знает, как ей было тяжело. Это она к тому, что мои проблемы – фигня в сравнении с тем, что переживает Ирана! Такой вот грамотный перевод стрелок. Браво, Ирана!
Когда она меня позвала на Грету, у которой было 2 концерта в Москве, я сказала Иране, что могу только в субботу, ибо в воскресенье работаю. Она начала ерничать: то она не выздоровела, то мест там не будет в субботу. Вобщем, уперлась как баран. Сказала бы сразу, что решила повыпендриваться и сделать от противного. Я не знаю даже, ходила ли она в воскресенье, но мне приводила много причин в пользу того, что ей будет лучше в воскресенье. (зачем много объяснений, если достаточно одного). И просто не слышала, что я не могу в воскресенье. Мне казалось, что она долго не врубалась, что у меня работа ненормированная и график выходных непредсказуем))) И до сих пор не врубилась
Марина, помнишь, когда мы встретились не на Никольской, а у Библио Глобуса, я ощущала её злость, может, поэтому с ней практически не общалась. Мне было тяжело из-за своих проблем, да. Ей было по фиг на мои проблемы, я это всегда знала, поэтому и не рассказывала ей о многом. А когда я делилась своим наболевшим, то она обычно лишь говорила, что это нормально, что у неё сто раз так было и так всегда будет. Это хоть что-то. настя в таких случаях просто молчала.
А ещё она меня обвиняет в том, что я к ней отношусь не подобающе: «ты как и все, ты такая же, ты меня ненавидишь». И всовывает мне свой мобильный, чтоб я прочитала смс от Тани. Я отказываюсь, а Ирана рвет и мечет: «вот видишь, она меня посылает матом! И ты тоже так думаешь, да?!». Я не знаю почему я не встала и не ушла в тот момент, почему я позволяю ей на меня орать и тыкать мобильным в лицо. (Однажды я на неё сорвалась, до сих пор помню как закричала, Марина, наверно, тоже помнит. Это было 1 декабря 2008 года в рок-кафе на Арбате. Ирана мне целый месяц говорила о том, что написала для меня стихи, отдала мне их, а потом передумала и забрала обратно, я сорвалась). Почему злость на Таню, она выплескивает на меня. Кто дает ей право сравнивать меня с кем-то... я не знаю её отношений с Таней, её рассказам я не стала бы доверять, потому что действительное положение вещей и Иранин рассказ – вещи противоположные. Так вот, почему негодование на Таню она выливает на меня? Почему она кричит, что все такие...все плохие у неё, ага.
Она рылась в своем телефоне, чтобы по моей просьбе найти смски, где я её якобы унижаю. Чтобы её обвинения не звучали голословно, я попросила её найти смс, где я её унижаю. Она кричала, что все сохранено, но вот не задача - не нашла. И перевела тему разговора.
С ней очень сложно...невозможно... она говорит, что вокруг меня пустые люди, что она мой преданный друг (давит на жалость?), а все остальные меня кинут при первой же возможности, что все шелуха. Это говорит мне человек, у которого вообще нет друзей («ты – мой единственный друг»). Не помню как разговор вырулил на Ангелину. Оказывается, Ирана считает, что она очень классная, что она милая и добрая, и что Ангелина в отличие от многих к ней хорошо относится и всегда подходит и целует в щечку. Но Ирана ведь не знает почему Ангелина так поступает. Она даже не догадывается какие у меня были отношения с Ангелиной. Ирана просто приводит мне в пример Ангелину. И зря я дала слабину и сказала, что Ангелина пользуется людьми. О, как Ирана её защищала...Ирана думает, кстати, что умеет хорошо разбираться в людях.
В неадеквате полнейшем Ираны, я чувствую, что захлебываюсь. Я уже не в силах с ней разговаривать последовательно и рассуждать здраво. Она говорит: ненавижу психологов ( ага, сейчас я надену белый халат и вытащу диплом специалиста по шизофрерении), что ты лезешь в мою жизнь? А спустя минуту жалобно так просит: Помоги мне разобраться в себе.
Я считаю, что я сделала много попыток даже в данном конкретном разговоре, чтобы помочь ей. Но я не могу больше растрачивать себя.
Тем более, что она мне регулярно говорит о том, что ей кажется, что я должна перестать с ней общаться. Она этого боится. Но в то же время делает все для того, чтоб именно так и случилось. Она предприняла много усилий. Я была терпелива, но если уж она так настаивает...
Опять показательный момент: Она ржет и рассказывает: «меня тут Оля позвала в вольты. Ей-то ты наверно не отказываешь, как мне». Я уж не стала разочаровывать Ирану, что Оля меня достала вольтами и не только меня, все уже стебутся, что Оля через каждые 5 минут, как попугай толдычит: «а давайте в вольты!». Ирану, видать, от безысходности позвала)))
Ну так вот Ирана рассказывает как они набухались и поехали к Оле, там приставал в к ней брат ее, признавался в любви, а теперь называет её шлюхой, о чем рассказал всем друзьям.
Оля мне рассказывала иную версию событий, какие нежные смс Ирана пишет её брату – все в ахуе. И верю я больше брату Оли и самой Оли.
Я о том, что вначале разговора Ирана мне сказала, что не пьет, а в заключении резво рассказывала о том, как набухалась. Кстати, пьяная в дребодан Оля более адекватна, чем Ирана пригубившая пива.
Провожу параллели между Настей и Ираной?
Я не к тому, чтобы их сравнивать. Но я нахожу общее в их непоследовательности...в понедельник и субботу...в Шоколаднице на Белорусской и Кофе Хаусе на Маяковской...каппучино и латте...

Выводы

Выводы за вами.